El opositor

Iba a comentar algo sobre la anécdota del traspiés del Rey, pero os tendréis que conformar con este montaje que me acabo de currar. La verdadera noticia aquí es que por una razón u otra me mudo a Wordpress. Nueva etapa en mi vida, nuevo blog. Eso es así.

Muchos os váis a tirar de los pelos y recibiré algunos insultos. Pero podré soportarlo.

Adiós, Blogger cruel.

PD: Ah, supongo que queréis saber la nueva dirección, ¿no?. ¡Pues ahí va!:

Hace 216 años se usó por primera vez la guillotina. Lo reconozco: estaba aburrido y me he puesto a leer el apartado de efemérides de la Wikipedia. Vale, pues resulta que he clickado (¡inclusión en la RAE ya!) en dicho término y me ha salido la página con toda la información, sus diferentes modelos a lo largo de los años y tal. Semejante invento... no es que evolucionara mucho la cosa, vamos. Molaría ver al crack de turno pensando en posibles novedades en cuanto a comodidades para el cliente.

Sigo leyendo y me encuentro con las mejores líneas:

Una ejecución puede completarse en menos de un minuto; de hecho, la acción mecánica es tan rápida que la cabeza permanece consciente unos segundos después de haber sido cercenada.

Por lo visto Luis XVI recomendó que el corte de la hoja fuera oblicuo y no horizontal, ya que de esta forma era más eficaz. El nombre se debe a Joseph Ignace Guillotin, diputado de la Asamblea Constituyente Francesa, quien recomendó encarecidamente su uso para ejecuciones. Y es que manda cojones hacerte famoso en la Historia por este hecho tan lamentable. Seguro que en su lecho de muerte su señora (una visionaria, pariente de Rappel por parte de padre) le susurró "cuántas veces te dije que calladito parecías hasta guapo. Anda que no veas la que te entró con el artilugio de los cojones las narices..."

Me voy por las ramas una vez más. Parezco Andrés Calamaro hoy en Buenafuente... ¿lo habéis visto?. ¿No?. Madre mía, vaya coca más pura que se metió entre tabique y cascarrias. Bueno, pues algo parecido.

Hablaba de Luis XVI y de la consciencia por unos segundos tras la ejecución. Como muchos sabréis, este señor es sentenciado a muerte y tiene que pasar por el mal trago de la guillotina. Y eso es lo más jevi del asunto. El tío ahí con la perola metida en esa cesta, ¿qué pensaría?.

Mucho mejor oblicuo, dónde va a parar... Eso sí, me jode cantidad que lo último que vea en este mundo sea el mimbre éste asqueroso.

Seguro. Y fijo que daría tiempo para que el señor de la ilustración superior le cogiera por los pelos (que por cierto, los hay que tener cuadrados para pillar el molondro moribundo de una persona. Yo ni loco, se me mancharían los zapatos de sangre... quita, quita...) y lo mostrara al respetable como si de oreja y rabo se tratara. Vaya tela. Pensándolo bien, es una buena manera de morir: la gente jaleándote, muchas palmas, etc... Mueres por la puerta grande, sólo que tendrías que aguantar algún que otro insulto de la época (gilipipas, cabeza de chorlito...). Pero da igual, seguro que eso va por el verdugo, que es un animal.

Y todo ésto me ha recordado a la genial película española El verdugo. Y en concreto la escena en la que la Guardia Civil se presenta en medio de una actuación de música clásica, en barca y con megáfono en mano, solicitando los servicios del verdugo. ¡La llamada del deber!. Pero sobre todo, es esta secuencia la que me mata (y nunca mejor dicho):

Ayer, mientras planchaba mi camiseta preferida, no paraba de sonar el claxon de un coche. Lo típico, alguien ha aparcado en doble fila y el otro no puede salir. El caso es que no paraba, llevaba como cinco minutos y decidí asomarme. El tío al verme a punto estuvo de dedicarme algunas bonitas palabras, pero en ese justo momento se abre una ventana del piso de enfrente y un señor suelta lo siguiente:

Habráse visto. En esta sociedad de hoy la gente cada vez es más sinvergüenza, de verdad, no sé adónde vamos a llegar. Esa chulería me toca las pelotas.

Pii, piiiii, piiiiii. Métete el pitido por donde te quepa. Y es que, joder, que ya te hemos oído todos. Todo el barrio. Pobre señor, seguro que estaba cagando y le has cortado todo el proceso. Con lo que eso jode. Pesao, que eres mu cansino...

No es que pretenda acostarme con una señora con gafas de culo de vaso. Y el de la foto tampoco es Indiana Jones. Simplemente es lo que estoy haciendo desde el lunes. Sin preocupaciones, me levanto cuando la cama ya no da más de sí... la sábana reliada alrededor de todas mis articulaciones, la almohada ya en el suelo y llena de babas, etc. Es decir, cuando me doy asco de mí mismo.

Para quien todavía no lo sepa, ya estoy de vacaciones.

[Espacio reservado para que me odiéis]

Sí, por fin me examiné. Qué cosas, me presenté convencido al 100% de que suspendería y ahora tengo la esperanza de haber aprobado los dos. En los pasillos, bromeaba con una chavala diciendo que íbamos a echar la quiniela. Cuando subimos y nos entregaron la hoja del examen nuestro descojone fue mayúsculo, ya que este año han variado el diseño y el parecido al boleto de la quiniela es notable.

A lo que iba. Ahora no quiero pasarme todo el día con tocamientos de bajos. Para este verano tengo proyectos en mente y no es plan de perder el tiempo. Para empezar, si todo va bien, la semana que viene voy a agenciarme ésto. También quiero componer algo, que ya va siendo hora. Sobre todo si este artista se compra lo que viene queriendo desde hace siglos.

Estaría bien hacer algunas reuniones como la de este vídeo. Con mucha cerveza, gente que no conoces, palmas y llamadas a la puerta de vecinos tocapelotas.

De momento no me voy a Menorca, como ya os adelanté. Casi que prefiero ahorrar para la ruta calabresa que estamos planeando Jesu, unos colegas y yo (ya son dos veces que te nombro, invítate a algo, ¿no?). El plan consiste en alquilar una furgoneta e ir recorriendo toda la costa gaditana (aunque negociaremos para que sea andaluza), de cala en cala, y como su propio nombre indica, extorsionando a los pequeños negocios de la zona. No, joder, es broma. Todo lo anterior es cierto salvo la furgoneta, que debe ser pordiosera y dejarnos tirados en una carretera secundaria. Si no es así pasamos... ¿verdad?.

Os mantendré informados.

Me dice mi primo el becario que los cabrones del ABC le han vuelto a censurar la foto y el pie de ídem que había escrito en un principio para esta noticia.

A continuación pongo la descartada. ¡La genuina!.

Para bien o para mal, mi vida va a cambiar a partir de este domingo. Hasta entonces, quiero dejaros con un simple cuestionario que espero que rellenéis. Preferiría que me mandáseis las respuestas a mi correo, ya que es una especie de concurso y no mola eso de copiarse unos de otros. El premio y el ganador ya lo desvelaré en la próxima actualización, y siempre que reciba dos e-mails al menos. Se valorará el ingenio en las respuestas, claro.

1. ¿Por qué visitas este blog?. ¿Qué cambiarías de él?.
2. ¿Cuáles son los tres principios inspiradores del Chuflismo?
3. ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo cuando todos sabemos que fue Emilio Aragón?. Y voy aun más lejos... si hay un más allá, ¿por qué no hay un menos aquí?.
4. ¿Qué se siente al miccionar sobre una alfombra virtual?. ¿Te gustaría sudar meao?.
5. Si tuvieras la oportunidad, ¿a quién le cortarías la cabeza, le sacarías los ojos, joderías vivo y cagarías en el cuello?.

Quiero que os fijéis en esas tres fotos.

La primera, por ejemplo. Me impactó el ver ahí a todas esas personas detrás de la verja, en plan zombies del Resident Evil: '¡¡que abran ya las puertas, que vamos a abalanzarnos y a comernos la cabeza de la Virgen!!'. Últimamente ando muy ocurrente y es que esta romería es la de la Virgen de la Cabeza (valga la redundancia de las, joder, que parezco la mayor borrachuza del Reino Masiel). Es en Andújar, Jaén.

Como os habréis dado cuenta, en ese paso o lo que sea, están subidos unos cuantos señores. Por lo visto, a lo largo del recorrido algunos se bajan, dejando sólo a dos. La labor de esta pareja es la de aupar a los niños para que besen la cosa en cuestión. Me refería a la Virgen, eh.

En la segunda foto puede verse que son cuatro los que están subidos al tranvía. Uno ve ésto y le vienen a la cabeza imágenes de este tipo:

Pero joder, es que esta gente lo hacen porque no tienen más remedio. Porque es hora punta y porque tienen que ir adonde sea que curren. En cambio, aquí... es hacer un itinerario de unas nueve horas sin sentido, en el que ves a tu alrededor únicamente a personas fuera de sí, gritando e intentando llegar a la carroza como sea. Yo soy uno de esos padres trinitarios (que es como se llaman, no es coña) y estaría acojonado, la verdad. Cualquier forcejeo en esa situación es un peligro porque vas directamente al suelo. Y la Virgen de color va detrás de ti, eso es así. O lo peor de todo, no podrías caer al suelo porque es materialmente imposible. La muchedumbre te lo impide, te zambullirías en un mar de gente sudada que gritan cosas raras como posesos. Sería una pesadilla, yo colgaría los hábitos.

Hace unos días fue la del Rocío. Salió en el telediario y vergüenza me dio. De verdad, tuve que taparme la cara porque me ponía rojo de la vergüenza ajena que sentía en ese momento. Entrevistaban a peregrinos que iban con sus carretas y demás. A hermanos de la cofradía supongo, gente con unas medallas como las que llevan los del Bronx pero en plan cañí. Es decir, acompañadas de una imagen de la Virgen también colgada al cuello. Y es en esta situación en la que uno viaja en el tiempo. Todos dicen lo mismo que el año anterior, no falla:

Y yo confieso que en los fines de semana me siento profundamente identificado con esas palabras. Porque es exactamente lo que yo le digo a mi madre cuando vuelvo por ahí de botellón. Idéntico. La misma cara rosada de borracho, las mismas pupilas dilatadas, etc.

Me parece muy bien que a todos ustedes les gusten las romerías. No hay ningún problema. Pero por favor, no vengan con el cuento de que la Virgen tal y cual, que gracias a ella sigo vivo o cosas así. Digan el motivo real por el que de verdad hacen ese peregrinaje: el cachondeo. Y oye, que es un buen plan, ponerte hasta el ojete viendo a gente bizarra adorando a un cacho de madera.

En fin, me falta comentar la tercera foto. Pero da igual, porque ya sé lo que todos habéis pensado: yo también le empujaría.