El opositor

Me dice mi primo el becario que los cabrones del ABC le han vuelto a censurar la foto y el pie de ídem que había escrito en un principio para esta noticia.

A continuación pongo la descartada. ¡La genuina!.

Para bien o para mal, mi vida va a cambiar a partir de este domingo. Hasta entonces, quiero dejaros con un simple cuestionario que espero que rellenéis. Preferiría que me mandáseis las respuestas a mi correo, ya que es una especie de concurso y no mola eso de copiarse unos de otros. El premio y el ganador ya lo desvelaré en la próxima actualización, y siempre que reciba dos e-mails al menos. Se valorará el ingenio en las respuestas, claro.

1. ¿Por qué visitas este blog?. ¿Qué cambiarías de él?.
2. ¿Cuáles son los tres principios inspiradores del Chuflismo?
3. ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo cuando todos sabemos que fue Emilio Aragón?. Y voy aun más lejos... si hay un más allá, ¿por qué no hay un menos aquí?.
4. ¿Qué se siente al miccionar sobre una alfombra virtual?. ¿Te gustaría sudar meao?.
5. Si tuvieras la oportunidad, ¿a quién le cortarías la cabeza, le sacarías los ojos, joderías vivo y cagarías en el cuello?.

Quiero que os fijéis en esas tres fotos.

La primera, por ejemplo. Me impactó el ver ahí a todas esas personas detrás de la verja, en plan zombies del Resident Evil: '¡¡que abran ya las puertas, que vamos a abalanzarnos y a comernos la cabeza de la Virgen!!'. Últimamente ando muy ocurrente y es que esta romería es la de la Virgen de la Cabeza (valga la redundancia de las, joder, que parezco la mayor borrachuza del Reino Masiel). Es en Andújar, Jaén.

Como os habréis dado cuenta, en ese paso o lo que sea, están subidos unos cuantos señores. Por lo visto, a lo largo del recorrido algunos se bajan, dejando sólo a dos. La labor de esta pareja es la de aupar a los niños para que besen la cosa en cuestión. Me refería a la Virgen, eh.

En la segunda foto puede verse que son cuatro los que están subidos al tranvía. Uno ve ésto y le vienen a la cabeza imágenes de este tipo:

Pero joder, es que esta gente lo hacen porque no tienen más remedio. Porque es hora punta y porque tienen que ir adonde sea que curren. En cambio, aquí... es hacer un itinerario de unas nueve horas sin sentido, en el que ves a tu alrededor únicamente a personas fuera de sí, gritando e intentando llegar a la carroza como sea. Yo soy uno de esos padres trinitarios (que es como se llaman, no es coña) y estaría acojonado, la verdad. Cualquier forcejeo en esa situación es un peligro porque vas directamente al suelo. Y la Virgen de color va detrás de ti, eso es así. O lo peor de todo, no podrías caer al suelo porque es materialmente imposible. La muchedumbre te lo impide, te zambullirías en un mar de gente sudada que gritan cosas raras como posesos. Sería una pesadilla, yo colgaría los hábitos.

Hace unos días fue la del Rocío. Salió en el telediario y vergüenza me dio. De verdad, tuve que taparme la cara porque me ponía rojo de la vergüenza ajena que sentía en ese momento. Entrevistaban a peregrinos que iban con sus carretas y demás. A hermanos de la cofradía supongo, gente con unas medallas como las que llevan los del Bronx pero en plan cañí. Es decir, acompañadas de una imagen de la Virgen también colgada al cuello. Y es en esta situación en la que uno viaja en el tiempo. Todos dicen lo mismo que el año anterior, no falla:

Y yo confieso que en los fines de semana me siento profundamente identificado con esas palabras. Porque es exactamente lo que yo le digo a mi madre cuando vuelvo por ahí de botellón. Idéntico. La misma cara rosada de borracho, las mismas pupilas dilatadas, etc.

Me parece muy bien que a todos ustedes les gusten las romerías. No hay ningún problema. Pero por favor, no vengan con el cuento de que la Virgen tal y cual, que gracias a ella sigo vivo o cosas así. Digan el motivo real por el que de verdad hacen ese peregrinaje: el cachondeo. Y oye, que es un buen plan, ponerte hasta el ojete viendo a gente bizarra adorando a un cacho de madera.

En fin, me falta comentar la tercera foto. Pero da igual, porque ya sé lo que todos habéis pensado: yo también le empujaría.

Ya está, no puedo aguantar más el silencio que he mantenido con respecto a este tema. Es superior a mis fuerzas. Sí, lo habéis adivinado, hablo del gran Pajares. El mes pasado asistió al programa ¿Dónde estás corazón?, en el que desplegó todo su arsenal de sabiduría, saber estar y genialidad (y en el WC de los estudios lo que desplegó fue el papel de aluminio con su correspondiente crack).

Ese fue su mejor speech de la noche. Por encima incluso de los insultos a sus hijos.

Días más tarde, pertrechado con una gorra y un bigote postizo, asalta un bufete de abogados (la historia ganaría muchos enteros si hubiera sido en un buffet) con una pistola de juguete y un spray antiviolador. Gracias a 20minutos (¿qué haríamos sin ellos?) me enteré que este fenómeno tiene una especie de blog. Allá que fui con el ratón. Hay una sección titulada 'Mis cachondeos', una denominación algo ridícula para un señor de 68 años, ya que así es como yo nombraba mi carpeta de contenido guarrete en el disco duro de mi por entonces 166.

Esto es una captura de un post que escribió. Es una esquela imaginaria en el que piropea a Mariñas. Gracias a mi avanzado dominio de Photoshop, he colocado debajo de éste uno de los mejores comentarios de apoyo que he encontrado:

Tus razones tendrás. Claro que sí.

Dos días más tarde, ingresa en el hospital tras armar un escándalo en el Arts. Lo que nadie sabe es que Andrés, desde su habitación, me llamó por teléfono y mantuvimos la siguiente conversación:

- Hola, yo... yo... yo quisiera hablar con Chufla. ¿Está?.

- Soy yo. Eres Pajares, ¿no?.

- Sí... sí. ¿Cómo lo has adivinado?.

- En realidad no es que haya muchas personas en este mundo que hablen como usted...

- Pe-pero, pero... ¿eso es bueno o es malo?

- Hombre, no lo sé. Pero dime, ¿para qué me llamas?.

- Ah, no sé. He marcado un número al azar, estaba un poco solo y me apetecía hablar con alguien. Que no sea maricón, a ser posible.

- ¿Al azar?. Pero si antes has preguntado por mí.

- Ha sido un fallo del guión, tú improvisa. Por cierto, ¿eres maricón?.

- No. Bueno, no veas la que has montado, ¿no?.

- Sí, sí, aunque, yo... sabes... tú ya sabes que la prensa tiende a exagerar los hechos.

- ¿En tu caso también?.

- Claro, ¿eres maricón?. ¿Qué es eso de que me vieron en calzoncillos por uno de los pasillos del hotel y hablando solo?.

- No es verdad entonces...

- Abaso... absoltu... abbsss... completamente falso. Estaba desnudo. Y hablaba con mi amigo Rudolf.

- Es invisible, ¿verdad?.

- Sí. Pe-pero bueno, mienten de todos modos. Ingresé en el hospital debido a los continuos abusos de los agentes de la ley.

- Pero si lo de los abogados fue en Madrid y lo otro en Barcelona...

- Es que me llevaron en el AVE hasta la Ciudad Condal. Y allí siguieron poniéndome el ojete hacia Cuenca.

- ¿En el AVE?. Eso no tiene ningún sentido.

- Y que me la metieran doblada sí lo tiene, ¿no?. ¿Tú me has visto la cara?. Y eso que intenté rociarles con el spray que todavía guardaba en el bolsillo.

- Ajá. Por cierto, ¿qué es de Esteso?.

- Qué es de Esteso, qué es de Esteso... ¿acaso soy su putita?.

- Bueno, entonces será mejor que acabemos con esto. Cuídate, sé fiel a tu apellido y nada de pajas.

- Muy agra... agradecido.

- Adiós. Ah, ¡y a tu hija melafo! [cuelgo]

- Si ya sabía yo... que era maricón.

El pasado fin de semana, mientras esperaba a unos colegas, me encontré con un familiar en un pub. Me dijo, entre otras cosas, algo así como: "Muy chulo tu blog, pero muchos tacos y marranadas, ¿no?". Mon Dieu, eso no me lo esperaba. Siempre he intentado ocultar la existencia de este blog para la gente de mi entorno más cercano (aka familia) y este señor lo ha descubierto.

No sé cómo lo habrá hecho, pero me da miedo. Seguro que es un juanker de esos... Coñas aparte, le contesté que me había jodido el fin de semana, que mi blog era demasiado personal como para que mi familia esté al tanto. Me respondió que lo entendía, que debía cambiar un poco el estilo: poner fotos, canciones, fragmentos de poemas... menos contenido privado en definitiva. Desde aquí te digo que por hoy te haré caso, pero mira, ya me he ido de la lengua y he contado nuestro encuentro. Te jodes.

Voy a cumplir la promesa que te hice de controlarme en egoposts, así que mañana escribiré sobre tu afición de rebuscar prendas en el armario de tu hermana. También te dedico esta entrada... no te quejarás, ¿eh, querido hijo de puta?.

A este tipo de cosas dedico mi media hora de descanso matinal. Cuando estaba en el instituto sólo podía pintar sobre las fotografías de los libros de texto. Bueno, y con el compás en la mesa, pero eso era de cabrón y se lo dejaba a los repetidores. Recuerdo unos cuernos estratosféricos a Juan Ramón Jiménez, Franco junto a Hitler en Hendaya con la polla fuera (y venosa, claro) y con bocadillos en plan 'esto es lo que hay, ¿te da cuen?', etc. Prometo que algún día los publicaré aquí.

Ahora es un peligro, porque al estudiar en casa dispongo de revistas, periódicos, catálogos de ropa (si por casualidad encuentro a una modelo con la boca abierta no te digo ná y te lo digo tó, eso es oro, amigos) y pueden darme las mil. O que te pille tu madre, que es peor que si lo hiciera el profesor. Sobre todo si es un dibujo de la Duquesa de Alba haciéndose un dedo.

*Sobra el (casi) del culo censurado. Porque con toda seguridad, su culazo continúa bajo el eslogan.

- Ey, tío, ¿sabes?. Tengo un colega igual que tú.
- Pobre...

Parece ser que rondan por la ciudad varios dobles de mi persona, porque lo de arriba me lo habrán dicho ya como unas cien veces. Lo chungo con este tema es que jamás coincides con uno de ellos. Algo así como una leyenda urbana. Si cae esa breva y te dicen '¡mira, ése es!' suele pasar que te decepcione un poco, ya que el parecido será algo dudoso. Y claro, te da por pensar en cuál es la imagen que la gente tiene formada de ti. En quiénes serán sus oculistas y tal.

Volviendo a la frase de marras... recuerdo que la primera vez que oí esa mierda le contesté: ¿Sí?, ¿también es de los que les gusta partir seis cocos al mismo tiempo con su nabo?. Y me respondió 'no, me refiero al parecido físico. Él también es igualito a Chris Martin'.

Soy el cara-estándar. Chris Martin, Earl Hickey, Pau Gasol, Víctor Ullate, Hodgins (el de Bones)... y muchos más que ya no recuerdo de lo absurdos que eran. Éste último que he citado es el hit de esta semana, cuatro personas así me lo han comunicado en menos de siete días. Podría pensar que posiblemente estén compinchados, pero no hay relación alguna entre ellos. De modo que algo de razón tendrán.

Muy bonito, ¿no?. ¿Pero qué relacion hay entre los parecidos y la foto de Kate Winslet?. Pues resulta que es un fotograma de Extras, un bicharraco de serie, muchachos. (Vaya bicharracooo). Más hija de puta no puede ser, porque los dos protagonistas la cagan a lo grande constantemente... y casi todas las papeletas las tienen las personas discapacitadas. Sus diálogos no tienen desperdicio, sobre todo los de Andy (Ricky Gervais) con su agente.

Y es que la semana pasada tuve una de mis famosas comidas familiares (con perdón). La primera parte de esta entrada se dio pero a la inversa. Hablaba con mi prima del tema de los parecidos y el exceso de vino blanco tuvo parte de culpa para que se convirtiera en un diálogo similar a éste de la serie:

Extras

Maggie Jacobs: [intentando convencer a Andy para que le diga a Ross Kemp que le consiga una frase en la película] Habla con él. Dile "Creo que estuviste genial en EastEnders, en Ultimate Force. Me encantabas en Spandau Ballet"
Andy Millman: Él no estuvo en Spandau Ballet. Ese era Martin Kemp.
Maggie Jacobs: ¿Y quién es éste?
Andy Millman: Ross Kemp.
Maggie Jacobs: ¿Y no son hermanos?
Andy Millman: No. Martin Kemp y Gary Kemp eran los hermanos.
Maggie Jacobs: ¿Y quién dices que es éste?
Andy Millman: Ross Kemp.
Maggie Jacobs: ¿Quién es su hermano?
Andy Millman: No sé si tiene hermanos.
Maggie Jacobs: Sí tiene. Aquel calvito con la cara rosada de Queen Vic que se le parece.
Andy Millman: ¿Phil Mitchell?. Era su hermano en la serie. Phil y Grant Mitchell, pero no son realmente hermanos.
Maggie Jacobs: ¡Sí, lo son! Son los hermanos Mitchell.
Andy Millman: ¿Cómo que son los hermanos Mitchell? ¡Sabes que su nombre es Ross Kemp!
[Maggie con cara de confundida]
Andy Millman: ¿Qué parte es la que te confunde?
Maggie Jacobs: [después de una pausa] La de los hermanos.
Andy Millman: La de los hermanos..?

Opositando a chufla

Chufla: Me recuerdas un poco a la protagonista de Lucía y el sexo... ¿cómo se llama?
Prima: Paz Vega.
Chufla: No, no. Ésa salía en 7 Vidas, me refiero a la de aquella peli de Médem.
Prima: Es la misma.
Chufla: ¿Ah sí?. ¿Entonces quién es la que yo digo?
Prima: Pues de Médem a ver que piense... ¿Najwa Nimri?. ¿Emma Suárez?. ¿Bebe?... [mientras está sirviendo más vino]
Chufla: No, no, gracias, ya he bebido demasiado.

[...]

Pausa para que fragüéis mi chascarrillo-cagada de la semana.

Vítores, peticiones de mi número de móvil y aplausos varios arriba a la izquierda, en la alfombra de siempre.

Feliz domingo. Yo estoy ya con el cortauñas en la muñeca.